• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Анекдоты (список заголовков)
21:40 

анекдоты

Если внутренний голос говорит вам, что именно это дело принесет большой доход - не обольщайтесь, возможно, это спам.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В столовой политеха:

- Мне три вторых.

- А корень из минус двух не хочешь?
----------------------------------------------------------------------------
- Моня, говорят, что ты Родину продал?

- Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?
------------------------------------------------------------------------
Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек-раскрасок.
---------------------------------------------------------------------------
Сын охотника привел домой какую-то дичь.
---------------------------------------------------------------------------
Наша власть относится к народу как скот к траве: она им кормится, она его топчет и на него же гадит...
----------------------------------------------------------------------------
Если одни люди курят в туалете, почему бы другим не срать на крыльце?!
---------------------------------------------------------------------------
Сперва США насадят в странах ДЕМОкратию.

Потом странам придется покупать платную версию..
----------------------------------------------------------------------------
Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер.
------------------------------------------------------------------------------------
Аисты требуют откат за второго ребенка...
----------------------------------------------------------------------------------
Купил Strерfеn от боли в горле. В пачке 16 таблеток.

На обратной стороне в красной рамке "способ применения и дозы" последние две фразы:

- Не следует употреблять более 5 таблеток в течение 24 часов.

- Не следует принимать таблетки более 3-х дней.

Спрашивается - нахрена нужна 16-я таблетка?!!
----------------------------------------------------------------------------------

@темы: анекдоты

10:10 

юмор

Если в Петербурге на вокзале Петр - то в Москве на вокзале должен быть Моск!
------------------------------------------------------------
Перед тем как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё интернет.
-----------------------------------------------------------
Самым страшным следует признать дверь туалета изнутри - увидев её, люди начинают сраться.
----------------------------------------------------------
Оправдание - это как дырка в жопе: у всех оно есть.
--------------------------------------------------------------
Не так плохо то, что женщина - открытая книга, как то, что следы от закладок видны.
--------------------------------------------------------------
Путин указал нам путь, Медведев нам его протопчет.
-------------------------------------------------------------
Граждане РФ, желающие вступить в "Единую Россию", должны прежде тщательно потренироваться на "чупа-чупсах".
-------------------------------------------------------------
- Сегодня иду утром - а навстречу мне Путин!

- Автограф попросил?!

- Да нафига ему мой автограф?!!
------------------------------------------------------------
- Как йоги делают клизму?

- Садятся в лужу и делают глубокий вдох...

- Выдох, Уши! Иначе не всосется!
--------------------------------------------------------------
Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:

- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной... Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали собственным трудом... Так... о чем это я? Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции...

@темы: анекдоты

20:47 

юмор

Интеллект женщины измеряется временем, требуемым ей для того, чтобы осознать то, что она произносит
---------------------------------------------------------------------
Российские дороги - это лежачий полицейский, который лежит вдоль.
---------------------------------------------------------------------
Не красна изба углами, а красна гостей носами.
--------------------------------------------------------------------
Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев.
---------------------------------------------------------------------
Я хочу, чтобы секс у сотрудников МТС был такой же, как моя связь: только вошел - и сразу выкинуло...
-----------------------------------------------------------------------
На толкучке:

- Почем сапоги?

- Пятьсот за примерку.

Померяла. Расплатилась.

- А сколько же они вообще стоят?

- А я их вообще не продаю.
-------------------------------------------------------------------------
Медицинское наблюдение.

Чем страшнее девушка - тем реже у нее болит голова.
--------------------------------------------------------------------------

@темы: анекдоты

12:48 

юмор

В нынешнее время государство должно иметь не символику и не герб, а аватар!
-----------------------------------------------------------------------
Кот - единственный домашний зверек, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.
------------------------------------------------------------------------
Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа.
------------------------------------------------------------------------
Пресс-служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России уже девятый год продолжается Год Крысы.
-----------------------------------------------------------------------
Коментарий чемпионата по мотокроссу:

- Потерявший управление мотоциклист съехал с трассы. Траектория его движения отмечена желто-коричневым пунктиром...
-------------------------------------------------------------------------
С 3 марта 2008 года был снят запрет на анекдоты про Вовочку, зато запретили анекдоты про Винни-Пуха...
------------------------------------------------------------------------
Россияне наконец поняли, что такое программа "доступное жилье": просто продав жилье в России, или накопив на него, становится доступным жилье в любой точке мира!
------------------------------------------------------------------------------
Реальная история из жизни энтомологов.

Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр.

И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:

- Представляешь, уже олени полетели...

- Наловил?

- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.

- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...

@темы: анекдоты

21:12 

анекдоты

Если после первой бутылки водки вам трудно продолжать, то потерпите - должно открыться второе горло.
-----------------------------------------------
По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.
----------------------------------------------
Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски: вагиновожатый...
----------------------------------------------
Сельское хозяйство Латвии - это силос, смелос, ловкос!
----------------------------------------------
В издательстве "Старпер" вышла книга Аллы Борисовны "Замуж за эмбриона".
---------------------------------------------
В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена". Подписи под кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться".
--------------------------------------------

@темы: анекдоты

12:29 

анекдоты

В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю ОТКУДА вы вылезли - я спрашиваю ваше имя!
-----------------
Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.
- Главное, что нужно в море-это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:
- Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете?!
----------------
Заходит лектор, становится за кафедру и говорит:
- Прежде чем объявить тему сегодняшней лекции, я расскажу вам историю из моей молодости. У меня был большой друг, и мы с ним ухаживали за одной девушкой. Hо девушка предпочла моего друга, а я остался с носом... А мой друг БЕЗ носа. Итак, тема сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".
-----------------
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему яйца. Сразу перестанет. Взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо.
Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

@темы: анекдоты

Без ума смеяхся...

главная