Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: юмор (список заголовков)
20:39 

юмор

Человек, который начал с нуля и, без чьей либо помощи, ничего не добился - никому ничем не обязан.
Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки?!27572


Вот интересно, а в индийском порно они тоже поют и танцуют?


Пугачева - единственная женщина, которая берёт мужей навырост.


Пусть это дорога в никуда, зато мы - первые!!!...


Для того чтобы избавиться от любовницы, надо на ней жениться.


Чем короче юбка - тем больше недостатков она скрывает.


Отныне статуя "Дискобол" называется "Парень с размаху глотает таблетку"...


Пьяная женщина мало чем отличается от надувной...


Если у вашей дочери заболело горло - значит, пора вести её к гинекологу.










Так уж получилось, что в этом году за нашим столом часто звучит слово кризис.
Давайте же выпьем за то, чтобы в следующем году за этим столом не прозвучало слово пиздец.


- Слышь, Колян! Кривой сказал, что президенту к сроку еще 2 года накинули!
- За что?!


Щас соберу всю волю в кулак... а потом из этого кулака оттопырю средний палец и покажу его учебе...


Ватикан подозревается в антисемитизме.
Избрали нового папу - и опять не еврей!


- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя!
- Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?
- Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?


- Что такое "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы её просто ебёте...


еgоr-idiоt:
Недавно экспериментировал. Не спал двое суток. На вторые отжался 60 раз и 30 выпрыгнул из положения сидя. После этого лег в кровать и боролся со сном.
ууу:
хороший ник.


После многолетних исследований и экспериментов на себе, ученым удалось установить, что формула счастья один к одному совпадает с формулой этилового спирта.


- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
- Как?!
- Бульдозером. На его месте будет паб.
- А хорошая?
- Хорошая, Ватсон! Этот паб будет уютным и недорогим.


Мечты сбываются...
В определенный момент...
Чаще всего этот момент называется "Уже нахуй не надо"...


- У одной девчонки на курсе кликуха Анька-встанька. Когда увидишь - ты поймёшь...


- Мужики, говорят чтоб управлять мужчиной, надо правильно взяться рукой за МАНИПУЛЯТОР! Тут все понятно! А где такой же "Манипулятор" у женщин?
- У нее только регуляторы на выпуклостях... Регуляторы нужно крутить...


Сухуми, конец сентября.
Хорошо "посидевшая" компания пошла купаться.
Один из мужчин заходит в воду первым.
Девушки, стоя на берегу:
- Как вода? Холодная?!
Мужик зашёл только по колено:
- Не знаю, сейчас термометр замочу - тогда скажу...


Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.
Но они подарили велосипед.
Всю ночь он проплакал лицом в педали.


- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!


- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?


Сентябрьский номер журнала "Гламур" вышел с бесплатным тестом на беременность...
Ну не долбоёбы, а? Лучше б в июньский презервативы положили!!!


С каждым углублением в тему секса в разговоре с ней, я всё сильнее понимал, как медленно, но верно, превращаюсь в друга-гея...


- В каких единацах измеряется сопротивление?
- В женских визгах.


- А какого числа первомай?
- Ты блять не поверишь...


Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду".


- Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
- У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все грехи припоминает.


Звонят в Гидрометеоцентр:
- Алло! Алло! Почему погоду только по Москве даете? Вам что, на остальную Россию положить?
- Почему же, вчера мы сообщали про Нечерноземье, сегодня про Сибирь...
- Да хуй с ней, с Сибирью! Кипр, Кипр давай!

@темы: юмор

16:58 

юмор

Финансовый кризис служит для того, чтобы показать - насколько мало у тебя было денег.
Раз в 10 лет государство проводит липосакцию сбережений у населения.
Косоглазие - это способ самосозерцания без медитации.


В прокат вышел новый фильм Фредерика Фонтейна "Порнографическая связь", повествующий о нелегкой судьбе питерских абонентов МТС.  Я всей душой ненавижу питерскую, а так же всякую мтс. Тмак что эта браво создателям этой шутке
В чёрном-чёрном коридоре, в чёрной-чёрной комнате дают чёрную-чёрную зарплату...

 




@темы: юмор

18:28 

Загадки из «Мурзилки»

Беру двумя руками, сую между ногами...

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)

@темы: юмор

22:56 

юмор

Офицерам ФСБ официально запрещено посещать Голландию: после тамошней травы их пробивает на измену.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Национальный характер - собрание общепринятых предрассудков данного народа о самом себе.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Российская Федерация - единственная страна в мире, которая защищает своих граждан только и исключительно на чужой территории.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В Польше праздник: десять ракет им пообещали американцы и одну - русские.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Почему русские не продают родину?

- Потому, что такую родину только евреи продать могут...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Иду по улице, смотрю - на заборе так размашисто написано "Х#Й".

Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "#".

Довели модераторы страну, блин!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

@темы: юмор

11:29 

юмор

Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснёте до обеда!
------------------------------------------------------------------------
Туалетная бумага "Ностальжи". Теперь с запахом лопуха!
------------------------------------------------------------------------
На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.
------------------------------------------------------------------------
В мире интересных фактов.

Знаете ли вы, что люди, успешно прошедшие испытание бедностью, к испытанию богатством и властью уже не допускаются?
------------------------------------------------------------------------
- Здравствуйте, мы милиционеры Седьмого Дня. Мы по-новому трактуем Уголовный Кодекс.
------------------------------------------------------------------------

@темы: юмор

02:45 

Женская дружба - это когда две женщины завидуют друг другу молча.
---------------------------------------------------
Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришел очень вовремя...
--------------------------------------------------
Табличка в психбольнице: "Палата лордов".
--------------------------------------------------
Совы могут поворачивать голову на 180 градусов. И только один раз в жизни на 360.
-------------------------------------------------
- Почему Россия традиционно лидирует в шахматах?

- Да, знаете, русским мат как-то ближе...
---------------------------------------------------
В Санкт-Петербурге живут настолько интеллигентные люди, что даже девушки в постели от удовольствия кричат: "Есенин! Есенин! Есенин!".
---------------------------------------------------
Существует три способа реально похудеть: тренажерный зал, тюрьма и работа. В первом случае с деньгами придется расстаться, во втором их можно сэкономить, а в третьем - так еще и накопить!
----------------------------------------------------
У одного моего знакомого в бригаде подобрались (фамилии реальные) Ленин, Каменев, Зиновьев, Бухаринов (хоть и не Бухарин, но всё же) и Сташевский.

Когда их компанию тормозят менты, им задают всегда один и тот же вопрос:

- Сташевский! Ты-то как сюда попал?!!
-------------------------------------------------------------
Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т.е. они решили не удалять их вовсе.

Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Усе сделано!".

Модуль отдали банку.

Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.

Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать..

Она бегала от мышки по всему экрану.

@темы: юмор

11:56 

юмор

Только та статистика надежна, которую сфальсифицировали вы сами.
--------------------
Чтобы цены не росли, не надо поливать их нефтью.
-------------------
Возьми кредит - почувствуй, что такое месячные...
------------------
- Белоснежка, отчего ты так грустна? Неужто твой прекрасный принц тебя обижает?

- Хуже. Он оказался гномосексуалистом.
--------------------
средневековый юмор


@темы: юмор

01:28 

юмор

Хожу по квартире ищу чистые носки, чувствую себя грибником... Где они водятся? Как они выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?..
-----------
- Знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.
------------
В одном московском музее-коллекция папиросных пачек 20-30х годов. Произвели впечатление папиросы "Весёлые", сделанные в Узбекистане.
-------------
- Возьмешь замуж мою дочь - дам тебе полцарства и денег на лекарства!...

-------------
В купе спального вагона мужчина и дама. Дама явно не прочь познакомиться, но мужчина уткнулся носом в рекламную газету. Закончив чтение, кладет газету, и собирается спать.

Дама:

- Мужчина, Вы, кажется не используете свой шанс...

Мужчина:

- Это не "Шанс", это - "Из рук - в руки".
---------------

По данным Госкомстата в России 18 миллионов чиновников, что составляет примерно пятую часть всего неработающего населения страны..

@темы: юмор

Без ума смеяхся...

главная