Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:32 


18:28 

Загадки из «Мурзилки»

Беру двумя руками, сую между ногами...

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)

@темы: юмор

21:52 

красивый зал



кушал там.

22:56 

юмор

Офицерам ФСБ официально запрещено посещать Голландию: после тамошней травы их пробивает на измену.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Национальный характер - собрание общепринятых предрассудков данного народа о самом себе.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Российская Федерация - единственная страна в мире, которая защищает своих граждан только и исключительно на чужой территории.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В Польше праздник: десять ракет им пообещали американцы и одну - русские.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Почему русские не продают родину?

- Потому, что такую родину только евреи продать могут...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Иду по улице, смотрю - на заборе так размашисто написано "Х#Й".

Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "#".

Довели модераторы страну, блин!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

@темы: юмор

14:19 

Фильм "Бесславные ублюдки"

Фильм "Бесславные ублюдки" квентина тарантино. Он ваще без башки.Но все равно надо смотреть это дерьмо

@темы: кино

18:01 

В Израиле расстреляны посетители гей-клуба

В Израиле расстреляны посетители гей-клуба уБИЛи ДЫРЯВЫХ., причем стреляли прямо в тухлую вену..Но..дырявые в панике разбежались. Теряя гавно из раздолбанных срак.
эх хорошо, что этих мразей грохнули...
Пидары не люди, а мразота...

@темы: жизнь

16:23 

Самые дурацкие поисковые запросы

ту-ту-ту на-на-на снова вместе снова рядом
пакт моники и чендлера
тсж как собрать долги с жильцов
платье болеро в красноярске
украинский рембо
ответы на завтрашний экзамен по материаловедению
центор репродуктивной медицыны на молокова
поздравления с днем медика врачу гинекологу
по каким предметам экзамины в техникумах в саратове
найти песню папа подари мне куклу
красноярск кто овечает за нарушение летнего кафе
подробності про чупакабру
егэ не сдал получил справку куда поступить
наша учительница по ночам танцует стриптиз
дипломные работа резные шахматы
вознаграждение за поимку преступника 2009
высказывания василия куимова
кеды в красноярске
лёгкая умственная отсталость положена ли инвалидность
гинеколог черных в красноярске
картинки александ купцов живет в заповеднике
приставание к гражданам
василий степанов девушка
погоны приставов
кремлевский конкурс поваров
мир магазин красноярск
гражданство камеруна
донцова огурцы пакет
слова на за
юный мототехник
штраф за укланение от призыва
какие бывают номера команд в повестке в военкомате
налоговая не возвращает деньги что делать
как устроить мальчишник
фото красноярских дорог
костюм утопленница
купить трихопол во франции
сноговорение на непонятном языке
команда ммалина красноядарская лига
как ухаживать за петуньей душистым табаком
бессонница инвалидность
салат айсберг с картинкой
курсант предложил пожениться через полгода почему не сейчас
красноярск нудист пляж
фото профессий
что можно нарисовать на асфальте мелками
древний рим корпоратив
как я пересдать ег
анекдоты о поступлении в университет
день рождения улиц красноярска
укус клеща в фотографиях
как выиграть апелляцию на егэ
фото фрагментов игры в баскетбол
как идти на исповедь если одни и теже грехи
сериал цыганочка с выходом
наталья хлопонина мужа перевоспитать
сумасшедшая помощь
стишки подружке в 30 лет
красноярские бриллианты в москве
выставки сабак в городе хабаровск за 14 июня немецкий дог центрального района
беременна ли собчак
стерилизация медведев
оперция на глаза в краноярске
где в красноярске можно пройти санитарную книжку
как рушатся кирпичные дома
секс интервью с ильей соболевым
омск клуб чё гевара фото
перечень мест в новосибирске где нельзя распивать спиртные напитки
уши регбиста
фотограф на ночь
сколько стоит освятить машину
как обратить на себя внимание незнакомых парней
кафель в рулонах

@темы: жизнь

14:27 

Как опознать в Санкт-Петербурге москвича

Опознать москвича в Петербурге несложно...
Москвич бежит по эскалатору вверх, искрее возмущаясь, что у кого-то хватает наглости на них стоять (кстати, возмущение часть экстраполируется и на стоящих справа).
Москвич называет Васильевский остров "скучно-квадратным", а заблудившись в дворах оного, искренне возмущается, что там не вешают табличек.
Москвич считает, что петербуржские турникеты в метро невыносимы (к тому же не умеют играть полонез Огинского!).
Москвич считает, что петербуржские авторбусы без турникетов вредны и плохо влияют на мораль горожан, позволяя им ездить зайцами.
Москвич всегда Очень Спешит.
Прибежав к месту назначения на полчаса раньше нужного и утирая струи кипящего пота, он сердито называет Петербург "маленьким портовым городком".
Москвич постоянно роняет жетоны.
Москвич терпеть не может закрытые станции метро, потому что ему принципиально с самого верха эскалатора видеть, не подъезжает ли поезд, потому что он всегда Очень Спешит.
Москвич назовёт поребрик бордюром даже если это грозит остракизмом. Потому что он не развращём петербуржскими бестурникетными автобусами и понимает, что принципами не поступаются.
Москвичу всегда холодно и сыро. Если ему тепло и сухо, то ему всё равно холодно и сыро, потому что Питер.
Москвич списывает петербуржские низкие цены на то, что "вшивые интеллигенты всё равно ничего заработать себе не могут".
И, главное, он слишком серьёзно воспринимает шутки!

@темы: правда жизни

13:34 

Дзенские притчи

Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую глупость?
- Это знак, который послали мне небеса, - сказал сам себе Учитель. – Видимо, сегодня мне чай вреден.
И пошёл пить пиво.

* * * * *

Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
- Учитель! – сказал он. – А вы можете лежать на гвоздях?
- Ну, могу, в принципе, - удивлённо согласился Учитель.
- Ой, а покажите! – взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
- Нет, это неправильно, - с упрёком сказал паломник. – Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
- Мужик, ты что, дурак? – вежливо спросил Учитель.

* * * * *

Как-то раз юный Сяо пришёл проситься в ученики. Учитель спросил его:
- Что такое дзен?
В ответ юный Сяо дотянулся до драгоценной вазы, стоящей на столе Учителя, и грохнул её об пол.
«Дзен-н-н-н-н!» разнеслось по залу гулкое эхо.
Учитель подумал и сказал:
- Тоже вариант.
И взял юного Сяо в ученики.

@темы: притчи

21:40 

анекдоты

Если внутренний голос говорит вам, что именно это дело принесет большой доход - не обольщайтесь, возможно, это спам.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В столовой политеха:

- Мне три вторых.

- А корень из минус двух не хочешь?
----------------------------------------------------------------------------
- Моня, говорят, что ты Родину продал?

- Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?
------------------------------------------------------------------------
Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек-раскрасок.
---------------------------------------------------------------------------
Сын охотника привел домой какую-то дичь.
---------------------------------------------------------------------------
Наша власть относится к народу как скот к траве: она им кормится, она его топчет и на него же гадит...
----------------------------------------------------------------------------
Если одни люди курят в туалете, почему бы другим не срать на крыльце?!
---------------------------------------------------------------------------
Сперва США насадят в странах ДЕМОкратию.

Потом странам придется покупать платную версию..
----------------------------------------------------------------------------
Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер.
------------------------------------------------------------------------------------
Аисты требуют откат за второго ребенка...
----------------------------------------------------------------------------------
Купил Strерfеn от боли в горле. В пачке 16 таблеток.

На обратной стороне в красной рамке "способ применения и дозы" последние две фразы:

- Не следует употреблять более 5 таблеток в течение 24 часов.

- Не следует принимать таблетки более 3-х дней.

Спрашивается - нахрена нужна 16-я таблетка?!!
----------------------------------------------------------------------------------

@темы: анекдоты

10:10 

юмор

Если в Петербурге на вокзале Петр - то в Москве на вокзале должен быть Моск!
------------------------------------------------------------
Перед тем как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё интернет.
-----------------------------------------------------------
Самым страшным следует признать дверь туалета изнутри - увидев её, люди начинают сраться.
----------------------------------------------------------
Оправдание - это как дырка в жопе: у всех оно есть.
--------------------------------------------------------------
Не так плохо то, что женщина - открытая книга, как то, что следы от закладок видны.
--------------------------------------------------------------
Путин указал нам путь, Медведев нам его протопчет.
-------------------------------------------------------------
Граждане РФ, желающие вступить в "Единую Россию", должны прежде тщательно потренироваться на "чупа-чупсах".
-------------------------------------------------------------
- Сегодня иду утром - а навстречу мне Путин!

- Автограф попросил?!

- Да нафига ему мой автограф?!!
------------------------------------------------------------
- Как йоги делают клизму?

- Садятся в лужу и делают глубокий вдох...

- Выдох, Уши! Иначе не всосется!
--------------------------------------------------------------
Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:

- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной... Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали собственным трудом... Так... о чем это я? Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции...

@темы: анекдоты

20:53 

ИТАК, ВЫ СОВЕТСКИЙ ШПИОН

Итак, вы Советский шпион
image Здесь вы чужой, но все считают вас другом. Иногда вам кажется, что ваши силы на исходе, что вы вот-вот выдадите себя, но вы помните, чего вам это будет стоить, и не отступаете.Для того, чтобы быть таким нужно много сил. Вы в чужой стране, среди врагов, а ваша семья сейчас далеко. Вы даже не знаете, живы ли они.И все же вы служите своей стране и готовы отдать все для победы.
Пройти тест

@темы: тест

20:47 

юмор

Интеллект женщины измеряется временем, требуемым ей для того, чтобы осознать то, что она произносит
---------------------------------------------------------------------
Российские дороги - это лежачий полицейский, который лежит вдоль.
---------------------------------------------------------------------
Не красна изба углами, а красна гостей носами.
--------------------------------------------------------------------
Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев.
---------------------------------------------------------------------
Я хочу, чтобы секс у сотрудников МТС был такой же, как моя связь: только вошел - и сразу выкинуло...
-----------------------------------------------------------------------
На толкучке:

- Почем сапоги?

- Пятьсот за примерку.

Померяла. Расплатилась.

- А сколько же они вообще стоят?

- А я их вообще не продаю.
-------------------------------------------------------------------------
Медицинское наблюдение.

Чем страшнее девушка - тем реже у нее болит голова.
--------------------------------------------------------------------------

@темы: анекдоты

12:48 

юмор

В нынешнее время государство должно иметь не символику и не герб, а аватар!
-----------------------------------------------------------------------
Кот - единственный домашний зверек, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.
------------------------------------------------------------------------
Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа.
------------------------------------------------------------------------
Пресс-служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России уже девятый год продолжается Год Крысы.
-----------------------------------------------------------------------
Коментарий чемпионата по мотокроссу:

- Потерявший управление мотоциклист съехал с трассы. Траектория его движения отмечена желто-коричневым пунктиром...
-------------------------------------------------------------------------
С 3 марта 2008 года был снят запрет на анекдоты про Вовочку, зато запретили анекдоты про Винни-Пуха...
------------------------------------------------------------------------
Россияне наконец поняли, что такое программа "доступное жилье": просто продав жилье в России, или накопив на него, становится доступным жилье в любой точке мира!
------------------------------------------------------------------------------
Реальная история из жизни энтомологов.

Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр.

И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:

- Представляешь, уже олени полетели...

- Наловил?

- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.

- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...

@темы: анекдоты

18:04 

рэп от жириновского


@темы: видео

22:42 

смотреть НЕобязательно


@темы: видео

11:28 

МЕДИЦИНСКИЕ АФОРИЗМЫ

Бесплатной бывает медицина, но не лечение

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть

Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу

Хирургическое замешательство...

Врач из хорошего общества для каждого своего пациента изобретает особую болезнь.

Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить

Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.
Здоровье - это эпизод между двумя болезнями.

Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают!

В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости? Я написала: более квалифицированному хирургу.. .

Заходит медсестpа в палатy. - Больной Иванов, пpоснитесь, ..., нy пpоснитесь же... Больной пpосыпается. - Что такое слyчилось ? - Я вам снотвоpное пpинесла...

Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу

Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются

Дороже здоровья только лечение

Какую только грязь не принимают за лечебную!

Врач - пациенту с ножом в спине: - Вам не больно? - Нет, только когда смеюсь...

Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять ..

Hазвался груздем - лечись дальше!

Официальный сайт стоматологической поликлиники – www.zubov.net

Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".

Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!

Скажите, у Вас в роду беременные были?

Влечение к лечению - род недуга

Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись

Если пеpхоть пеpедвигается, то это - вши

Чистая совесть свидетельствует о начале склероза

На ошибках учатся, после ошибок – лечатся.

«И неимущим, и богатым мы одинаково нужны!» - сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

Хочешь – женись. Не хочешь – не женись. Долго не хочешь – лечись.

Тяжело в лечении – легко в раю..

Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

Трижды бросал это дело и оба раза удачно.

До смерти ещё дожить надо.

Больной пошел на поправку, но не дошел.

Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...

Пациент обязан платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал

Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна??- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!

Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

Психиатр говорит пациенту:- Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала. - Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...

Downtown - поселение умственно отсталых

Мальчик, если не заткнешся то заболеешь! - Чем? - Переломом челюсти и черепно-мозговой травмой.

Не нервируйте меня!!! А то мне скоро негде будет прятать трупы!!

Игла в яйце. Яйцо - в утке....Да, весело встретили в хирургии Новый Год!

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!

Эффект разорвавшейся клизмы

Разносчик пиццы как и гинеколог, может нюхать, но не пробовать!

Хирург - вооруженный терапевт

Он был безнадежно здоров

Невротик пребывает в сомнении и боится людей и вещей; психотик уверен в своих убеждениях и прямо заявляет о них. Короче говоря, у невротика есть проблемы, у психотика есть решения.

Истинный эксгибиоционизм состоит в показывании того, чего нет

- Что-то вы мне не нравитесь... - Да и вы, доктор, не красавец...

- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает! - Вы шутите!

- Больной, вы курите?- Нет. - Пьете? - Нет. - Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

Приходит старушка к врачу: - Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается. - Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".

- Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют...

Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией.

- Здраствуйте, доктор! - Здраствуйте, больной! - А с чего вы взяли, что я больной? - А с чего вы взяли, что я доктор?

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? - Что у вас слишком много свободного времени!

Время - лучший доктор, но плохой косметолог.

Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы.

Лечение гомеопатией от гомосексуализма.

Лечу горбатость. Обращаться в моpг.

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Дробим камни в почках. ОМОН

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02

TAMPAX. Доставка. Установка.

- Доктор, мне все удивляются! - Ой! Кто это к нам пришел!?

Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад. - Листья падают...Сколько народа поубивало!

Больной, испуганно: - Доктор, доктор! Что за диагноз вы мне пишeте? - Не волнуйтесь, это не диагноз, это – некролог…

Лечащий врач звучит как ворующий вор

Куда вы так спешите? Я знаю замечательный морг

Пушкин знал про Виагру. Помните?..."Какое низкое коварство - полуживого забавлять..."

Скольких больных погубили лекарства от всех болезней !

Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!

Какой приколист журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал "Здоровье"?

Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости

Легче всего врач ставит диагноз, когда пациент ничем не болен

Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены

Некролог – послесловие к истории болезни

Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает

Чем позже скорая приезжает, тем точнее диагноз

Врачи не в силах продлить жизнь, но они могут растянуть болезни

Противозачаточная внешность

Джин с гипертоником

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила

Аборт - это всего лишь ускорение неизбежного

Мы расстались, т..к. не сошлись диагнозами...

Не беда, что словестный понос. А беда, что и в мыслях запор

Сколько Минздрав ни предупреждай, а он все лечит нас

Мы живем в стране, где каждый псих считает себя санитаром

Гинекологика

У вас болит голова? Не беспокойтесь. Это фантомные боли...

Геморрой не стоит свеч

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску

В наше время от любви не умирают. Сейчас лечится всё

В здоровом теле агония дольше

Снизить заболеваемость нам поможет смертность

Здоровье - это просто незнание своих болезней

Минздрав докаркается

Диарея в стадии обосрения

Мавзолей - анатомический театр одного актера

Трезвость - первая стадия алкоголизма

Трагедия: не чувствующий боли мазохист

Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом

Парадоксы медицины: таблетки АНАЛЬГИН, а принимают от головной боли

Бессердечным инфаркт не грозит

Болезнь не лечится заменой больного

Культ-уролог

Рекламная менопауза

Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга

Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен

А ну-ка, больной, подышите на ладан

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

Пожизненная гарантия врача

Врач-европатолог

Проктологоанатом

Медицина - вторая по точности наука после религии

Чем больше врачей посещаешь, тем больше болезней они находят

Что тебе снится, доктор-проктолог?

Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья

Дебил - это пропущенный через школу кретин

Манечка величия

Смерть застала его живым

Мазохисты признаются во всем под пыткой. Из благодарности

Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак

Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие

- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского. - Что вам посоветовать? Выучите английский. Через месяц пациент появляется со счастливым выражением лица. - Ну что выучили английский? - Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

-Сестра, куда мы едем? -В морг. -Но я же еще не умер! -Так мы еще и не приехали...

Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали

- Так... Что у вас, сестра? - Я ставлю капельницу... - Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра...

@темы: афоризмы

00:32 

юмор

Раньше девушки краснели когда стыдились, а сейчас стыдятся когда краснеют....
-------------------------------------------------------------
На фривольный вопрос о сексе молоденькая малярша залилась краской...
------------------------------------------------------------
Китайские спортсмены по прыжкам с парашютом собрали в воздухе иероглиф: "Нам негде жить"!
------------------------------------------------------------
Хирург в операционной внушает коту:

- Нет, Барсик, сегодня тебе ничего не перепадёт. Это вчера мы мужчин переделывали в женщин, и тебе достался весь перекомплект. А сегодня из женщин будем делать мужчин. Поэтому тебе вообще лучше спрятаться. Чтобы у тебя самого чего-нибудь не оттяпали для комплектации.
------------------------------------------------------------

@темы: афоризм

11:29 

юмор

Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснёте до обеда!
------------------------------------------------------------------------
Туалетная бумага "Ностальжи". Теперь с запахом лопуха!
------------------------------------------------------------------------
На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.
------------------------------------------------------------------------
В мире интересных фактов.

Знаете ли вы, что люди, успешно прошедшие испытание бедностью, к испытанию богатством и властью уже не допускаются?
------------------------------------------------------------------------
- Здравствуйте, мы милиционеры Седьмого Дня. Мы по-новому трактуем Уголовный Кодекс.
------------------------------------------------------------------------

@темы: юмор

01:44 

юмор

Привычка брать в долг крайне вредно влияет на память
--------------------------------------------------------------------------
Все люди - братья: живут, как будто делят наследство
------------------------------------------------------------------------
-В очереди:

- Девушка, вы замужем?

- Нет, я вот за этим дяденькой!
------------------------------------------------------------------------
- Бляяяя... Ленка!!!!!!!!! Нахера ты мою кружку вымыла??

- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?
--------------------------------------------------------------------------------

@темы: юмор, анкдоты

Без ума смеяхся...

главная