Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:19 

Вячеслав Немышев Народ в шоке

Мамочка и красавчик

— Товарищ военврач, дайте мне справку, что я дурак.

— ??

— Я машину угнал.

Старший лейтенант морской пехоты Виктор Мамочка влюбился в пулемет имени Калашникова.

— Ты мой красавчик, — ласково произносит Мамочка и гладит здоровенной ладонью казенную часть. — Скоро домой поедем. Все, отвоевали, брат…

Мамочка носил ботинки сорок восьмого размера; ботинки прохудились, и Мамочка, не найдя такого же размера, мучался, и от того у него портился характер. Он напяливал сверху уставного дранья чулки от комплекта ОЗКа, туго обматывал в голени. Так и воевал. Солдаты над ним не смеялись. Мамочка в бою схватился с одним врукопашную: голову вывернул в обратную сторону, и шея стала сантиметров на двадцать длиннее у бородача.

Пулеметчика, уже третьего по счету, в его роте убило.

В том же бою, вернее, после боя к нему в дом — чей-то брошенный дом с кухнями, сковородами и цветастыми плетеными половичками — бойцы разведчики приволокли пленного и пулемет.

— В расход! — рявкнул Мамочка. Его рота за неделю боев в Грозном убавилась в солдатском поголовье на тридцать пять душ.

Пленного вывели.

Мамочка подошел к столу в центре комнаты; на столе стоял, раскорячившись сошками, трофейный пулемет. Мамочка погладил пулемет по затворной раме, потрогал патроны в ленте.

На улице близко от дома стрельнули — очередь и одиночный.

— Правильно, для контроля в голову. Научились.

Мамочка подставил под зад табуретку присел и стал внимательно разглядывать части пулемета: приклад, ствол, казенник.

В училище Мамочка стрелял лучше всех, и в военном округе Мамочка тоже стрелял лучше всех.

Мамочка стрелял так, как никто другой: имел уникальной твердости руку и хладнокровие — такое, как в анекдоте: мог сам себе наступить на причиндалы и потом медленно с умным выражением убирать ногу.

Мамочка откинул крышку ствольной коробки, вынул ленту из лентоприемника, из коробки вытянул почти в метр длины. Рассматривает. Грамотно заряжена лента: бронебойный патрон, за ним — обыкновенная пуля с легким сердечником, третья — трассер.

— Дострелялся, гадюка.

Пленный бородач-пулеметчик, что валялся во дворе у забора, накрошил десятка два его морпехов.

Вот он, этот пулемет, в Мамочкиных теперь руках.

Хороший пулемет — это, как тонко настроенная гитара; пулеметчик — как лабух задушевник: что ни сыграет, народ стонет в экстазе, деньги сыплет горстями. Тот бородач из своего пэка наиграл на много поминальных маршей…

В дом ввалились солдаты, один заглянул в комнату к старшему лейтенанту.

— Товарищ старший лейтенант, там… говорят, штаб накрыли полковой. Граната в окно влетела, так всех штабных порвало.

— Чей?

— Не наш, точно…

— Ну и хули?

— Виноват, тащ…

— Тушенки притащи и кипятку.

Бросив ленту, Мамочка разобрал пулемет, разложил перед собой в строгом порядке слева направо: отверточки, ершики, масленки, шомпол и кучу тряпочных полосочек, таких, как старшина выдавал на подшивку.

Он вынул ствол и стал глядеть в него, как в подзорную трубу, — что-то разглядел, пробормотал невнятное.

Сзади тихо подкрался солдат с кипятком и тушенкой.

Если старший лейтенант занялся оружием, лучше его не тревожить — обидится.

Офицеры, кто остался еще вживых, к Мамочке заходили редко…

Удивлялись: другой в его возрасте ни одной юбки мимо не пропустит, ни одной кривой кособокой медсестры вниманием не обделит. А этот? Пострелять бы ему, да так, чтоб с любого вида: да так, чтобы и навскидку, и с колена, и на бегу. И с ночным прицелом, мама, не горюй! Вот это дело! И дома такой же был: двадцать четыре года дубинушке, а подруги старший лейтенант Мамочка так и не завел.

Солдат оставил еду с водой: положил на банку полбуханки ссохшегося черного хлеба.

Когда убили первого летеху из роты Мамочки, все стояли над телом, кто-то плакал, офицеры потом пили водку. Мамочка взял автомат и ушел в город, когда вернулся, сказал, что застрелил троих бородачей и одну бабу. За летеху. Потом и остальные научились: кому-то понравилось, кого-то сразу убило. Быстро привыкли к войне.

— Озэка почисть, если где дыра, новые тащи, — не разгибая спины, рявкнул Мамочка.

Солдат вздрогнул, шатнулся об косяк. Зачесал ушибленное. Схватил огромные, вымазанные грязью бахилы.

Пулемет Мамочке понравился.

Он вычистил ствол, протер маслом затворную раму с затвором, что-то внутри поковырял, такое, что одному только Мамочке и было нужно поковырять, отверточками покрутил. Ленту вправлять не стал, сошки газетой насухо вытер.

Доволен Мамочка, по всем приметам пулемет шикарный: даже планка была для прибора ночной стрельбы. Почесал Мамочка затылок; курнул, тушенку проглотил, хлебный ломоть съел в два укуса, все залил остывшим кипятком. И придумал…

На следующий день случилось затишье между боями.

Мамочка испортил единственную табуретку в доме: наколотил гвоздей, подложил дощечек, камушков — стал на табуретке выверять, пристреливать трофейный пулемет.

Сам себе Мамочка был и зампотех и зампотыл. В объемном солдатском рюкзаке хранил Мамочка все самое необходимое офицеру на войне: воинский устав, пистолет ТТ со сбитым номером, три вида плоскогубцев, шурупы с дюбелями, четыре тротиловые шашки с запалами, капитанские погоны в целлофане на резинке, кальсоны со склада, шапку-пыжик с крабом на парад Победы, но главное, прибор для ночной стрельбы.

Этот прибор Мамочка и приспособил на пулемет.

Народ обтряхивался, пока затишье: солдаты обновляли гардероб — вырезали на портянки лоскуты из хозяйских простыней и кухонных полотенец.

Мамочка решил пристрелять трофейный пэка. Выбрал место и стал искать, куда бы стрельнуть. Когда же стрельнул с сотни метров по кирпичику с белым пятнышком, то охнул от удивления Мамочка. Вот это кучность! Редкого качества достался Мамочке ствол; он вдруг всем громадным морпеховским телом ощутил к этому пулемету пока неясные, но такие, светлые и теплые чувства, что тут же и решил его опробовать в деле.

Как стемнело, собрался Мамочка: сунул в карман ТТ без номера, отвертку, нож, взвалил на плечо пулемет, лентами обмотался. Стал как революционный матрос с “Авроры”. Взял с собой одного бойца, чтобы тыл прикрывал, и потопали они в город. Ночью Грозный еще ничего — дряни всякой не видно, зато горит красиво, полыхает то тут, то там. Или трассеры морзянку строчат на небе. Мамочка любил на огонь смотреть. Но своим запрещал разводить костры: однажды развели, снайпер троих положил. Таскали солдаты за собой самодельную “буржуйку” с трубой.

Выбрал Мамочка позицию: вперед — улочка кривая, справа площадь-пятачок, за спиной домишки одноэтажные, там его рота и штаб батальона. Включил ночник и, затаив дыхание, стал “щупать” квартал.

Сразу и нарвался…

Бородатые шли в полный рост, не таясь и не пригибаясь, их было много, Мамочка сразу полтора десятка насчитал. Боец сзади притих — не шелохнется.

— Кс-кс… — позвал Мамочка. Боец сопит за спиной. — Дуй в расположение, скажи, чтоб наводили по квадрату… Я останусь. Вали…

Когда остался Мамочка один, ждать больше не стал. Первым взял на галочку гранатометчика, тот присел на колено и целился уже. “Граната в окно влетела, так всех штабных порвало”, — вспомнил Мамочка. Обиделся на себя, что не о том думает, вдавил приклад в плечо, галочку — на лоб, и плавно нажал на курок.

Выстрел.

— Т-дух!

Стрекануло сразу в ответ. Гранатометчик завалился. Мамочка, не обращая внимания на грохот и свист над головой, стал методично по одному валить наступающих.

— Т-дух… т-дух… т-дух!

— Третий, четвертый… шестой… восьмой, — считал Мамочка, быстро наводил галочку и нажимал снова на курок. — Десятый… Ну, понеслась.

Мамочка, сорвавшись с места, перебежал в сторону, кинулся грудью на кирпичи, и из-под стеночки поваленной стал бить короткими очередями. Бронебойный, обычный, трассер… бронебойный, обычный трассер…

Полетели снаряды из наших тылов. Загорелось красиво: руки, ноги полетели. Вопли, проклятия! Нравится Мамочке смотреть на огонь…

Два, может, три десятка бородачей навалил в том бою старший лейтенант Мамочка.

Представили Мамочку к ордену.



Яростные новогодние девяносто пятого года бои в Грозном перетекли в затяжные до марта. В середину весны собрался Мамочка домой со своим батальоном. Меняли их.

С трофейным пулеметом Мамочка не расставался: спать ложился — стелил под пулемет половички цветастые или простыни от бывших хозяев, ставил пулемет на сошки, устраивался рядом.

— Ты мой Красавчик, — Мамочка гладил казенную часть, приклад, потом накрывал пулемет чистой тряпицей и засыпал сам с блаженной улыбкой.

Вышли из Грозного без потерь, погрузились, встали колонной и пошли на Север, домой. Затосковал Мамочка. Водку как другие не пьет, думает, как же быть ему, ведь придется сдавать трофейный пулемет.

— Шиш, вам! Не отдам Красавчика, — решил Мамочка: разобрал пулемет на запчасти, рассовал в рюкзак; ствол не помещался, он его к спине пристроил — под бушлат.

Неудобно. Терпел Мамочка неудобства.

Обо всем забыл: про орден, что домой едет. Пулемет спасти от чужих рук — вот главное! Разве можно, чтоб такое оружие доставалось кому попало?! Он много уже слышал о предательстве на этой войне, сам видел, как выпускали боевиков, обреченных, зажатых в клещи. Бородатые уходились и смеялись им в лицо…

Нельзя оставлять пулемет, нельзя! Такое оружие за наших должно воевать.

Сильно полюбил Мамочка своего Красавчика — до самого сердца пробило его. Ничего Мамочка в жизни не боялся, а как ехали они домой эшелонами, трясся, что отберут у него Красавчика. Зря трясся. Бардак великий начался, такая неразбериха — кому он со своим пулеметом сдался!

Добрался Мамочка до места дислоцирования родной части — до Крайних Северов.

Получив положенный отпуск, махнул Мамочка в город-герой Волгоград к двоюродному братцу с мыслью: чтоб пообтрястись с долгих дорог, пожить шикарно с военно-морским удовольствием. Потом уж к матери в Михайловку.



Братец охал и ахал, а потом примолк и дверь на щеколду замкнул. Мамочка собирал пулемет: ленту вправил, тельником чистым прикрыл сверху.

— Что это? — спросил братец.

— Пулемет имени Калашникова, — с добрейшей улыбкой ответил Мамочка. — Хочу водки выпить и баб.

— Лучше убрать его, — братец на пулемет кивает.

— Давай тебе в багажник, может, когда постреляем. Я тебе покажу, что значит кучность.

Братец, чертыхаясь, отдал ключи от “копейки”.

— За общагой стоит. Когда стемнеет — надо, а то увидят.

— Чего бояться? Мы ж за наших.

Пулемет уложили в багажник.

Вечером в общаге собралась компания. Гуляли красиво. Мамочка пел под гитару и все пристраивался к розовощекой блондиночке с кукольными губками-бантиками. Блондиночка, когда стали танцевать, уперлась лбом как раз Мамочке в живот. Мамочка обхватил партнершу огромными лапищами и наступил новыми сорок восьмого размера ботинками ей на туфли. Блондиночка ойкала, но не вырывалась. К середине ночи стало совсем хорошо. Мамочка в темном коридоре напробовался малиновой помадки с кукольных губ. Мягкой блондиночка была. Терпеливая. Дыхание затаивала, когда Мамочка прижимал ее к своему морпеховскому прессу.

И проникся Мамочка.

— Поехали, постреляем. Хочешь?

Блондиночка счастливой себя почувствовала — такой красавец ее вниманием одарил.

— Хочу.

Выскочили они на улицу. Мамочка — в машину, блондинка — рядышком. Заводить, а “копейка” не заводится, чихает и кряхтит. Заюзил Мамочка аккумулятор — сдох тот.

— Не боись, — Мамочка с собой поллитру прихватил, из горла отхлебнул.— А эта чья?

Дай Мамочке “камаз”, он и его бы завел с толкача, такая силища в старшем лейтенанте образовалась. Что там “восьмерка!” Жидкая машиненка. Мамочка стекло высадил, поковырялся под рулем. Блондиночка задохнулась от возбуждения, сигаретку губками пухлыми мусолит. Взревел мотор.

— А ты меня стрелять научишь? Ой, только я боюсь.

— Мы же за наших. Не бойся. С нами Красавчик…



В дежурной части Краснооктябрьского отделения милиции города Волгограда собралось человек десять. Дежурный, опера, замначальника, омоновцы в серых камуфляжах, все курили в полном тревожном молчании. Надымили — не продохнуть.

На столе дежурного, растопырив сошки, стоял пулемет.

— Пэка, — задумчиво произнес один из омоновцев.

— И что теперь делать? — спросил замначальника; он потер щеку и заслезившийся левый глаз. — Наши потери?

Дежурный, заикаясь и кривясь не то от табачного дыма, не то от подступающей неудержимой икоты, зачитал с листка:

— “Наряд, выехавший на место, откуда слышалась стрельба, в район карьера Вишневая балка, обнаружил гражданина с пулеметом Калашникова, который пытался спрятать пулемет в багажник автомобиля ВАЗ-2108, как позже выяснилось, не принадлежавшего этому гражданину. Мужчина отказался предъявить документы, пытался обнять и поцеловать сержанта… После того, как к подозреваемому были применены спецсредства... наряд получил ранения и травмы различной тяжести”.

Хрюкнул один из омоновцев, хрюкнул дежурный, захрюкали опера.

Замначальника хотел строго глянуть — но не получилось — посмотрел на всех с тоской и ненавистью.

— Дальше.

Дежурный больше не хрюкал, но читал, уткнувшись в протокол, так, чтобы лица его не было видно.

— “Подозреваемый стал укладывать сотрудников милиции в машину…”

— В ка-ку-ю? — по слогам уточнил замначальника.

— В машину наряда, — у дежурного задрожали плечи, омоновцы отворачивались, опера кашляли и тушили бычки в пепельницу. — “Оказав первую помощь… подозреваемый принялся докладывать в рацию, что у него трое “трехсотых” и нужна “вертушка”…”

Замначальника застонал и опустился на стул. Омоновцы стукнулись лбами друг об друга. Опера, скорчившись, плакали. Из коридора в дежурку рвались послушать еще человек пять. На пульте дежурного бешено пиликали телефоны.

— “Выехавшему на подмогу наряду было дано указание в случае необходимости применять оружие. Когда наряд сообщил, что прибыли на место, связь с нарядом прервалась. После этого вновь был доклад от подозреваемого, что все семеро раненых находятся в удовлетворительном состоянии… и что он не покидает места, ждет транспорт для эвакуации…”

Задрожали стекла, упала со стола пепельница, рассыпались бычки под ноги замначальника. Рыдало все отделение, даже “раненый” наряд.

Замначальника молчал, дежурный дочитывал, заикаясь.

— “Подоспевшей группе немедленного реагирования и областному ОМОНу удалось задержать мужчину, который по документам оказался старшим лейтенантом морской пехоты Виктором Мамочкой…”

Замначальника судорожно вспоминал телефоны военной комендатуры, гауптвахты, следственного изолятора, городского ОВД, адвокатской конторы “Адвокат”, свой домашний и тещи. Но вспомнил только телефон пожарной части 01.

— “Виктор Мамочка, — продолжал дежурный, — исходя из объяснительной самого гражданина Мамочки, выведенный две недели назад в составе батальона из Грозного, отмечал свое представление к ордену Мужества за проявленную в боях с врагами Родины смекалку, вследствие которой, цитирую: “понизился численный состав врагов Родины, — дежурный посерьезнел, притихли остальные вокруг, — …где-то на тридцать гадов”. Число и подпись гражданина старшего лейтенанта Мамочки. Да… в конце приписал, что просит вернуть ему пулемет, добытый им в бою.

Никто из сотрудников не произнес больше ни звука.

За окном светало.



Военврач, начальник “гнойной хирургии” подполковник Томанцев, сидел за столом в своем кабинете, перед ним лежал чистый лист бумаги.

Томанцев взял ручку и написал: “Справка. Выдана старшему лейтенанту Виктору Мамочке в том, что он…”

Подполковник задумался.

За окном жарило весеннее солнце. Он встал, подошел к окну и распахнул створки настежь: чудная весна пришла в волгоградскую степь — с тюльпанами и запахами цветущих акаций.

До майских оставалось каких-нибудь две недели, и Томанцеву уже сообщили из верхних командований, что ко Дню Победы пройдут мероприятия. Ему необходимо подать списки, сколько у него раненых в отделении, чтобы спонсоры не ошиблись с количеством подарков. Томанцев хотел нажаловаться, что не хватает койко-мест, но его и слушать не стали — праздник на носу, пришло время чествовать героев, с койками потом разберемся.

А тут еще дочь Лиза со своими справками…

Глупость несусветная!

Томанцев энергично шагнул к столу и, скомкав листок, бросил его под стол в урну. Закурил. Включил чайник в розетку.

Зашел в кабинет старший ординатор с черными кругами вместо глаз.

Они второй месяц без выходных: они стали пить спирт, как будто только что вернулись капитанами из Афганистана.

Старший ординатор сказал, что прибывает очередной борт из Моздока. Томанцев кивнул. Старшой затравлено огляделся по кабинету и остановил взгляд на шкафчике с затемненными стеклами дверец, сглотнул слюну. Спросил, что за громила в черном берете дожидается у дверей. Ноги растопырил — не пройти. И лицо у него глупое.

Когда он вышел, Томанцев снова положил перед собой чистый лист. “Не смотри, старшой, подарочный коньяк весь вышел еще в первую неделю. А спирт тоже ничего, даже полезней”.

Разные справки приходилось выписывать Томанцеву, но такую в первый раз.

Дочь Лиза работала в его госпитале: проходила практику от своего мединститута. Практика закончилась, а Лизка осталась операционной медсестрой в его “гнойной хирургии”. Ей госы сдавать, шестой курс, а она шкуры горелые обдирает, культи ворочает, гнойники вскрывает, утки подает. Настырная девка, непутевая — его порода.

Прибежала Лизка и кричит, что у ее жениха аспиранта сосед по общежитию плачет навзрыд. Брата его могут посадить в тюрьму. Брат вернулся из Грозного и что-то натворил, попал в милицию. Ему теперь нужна справка, такая справка, чтобы все поняли, что он не виноват ни в чем…

Кипел, парил чайник.

Томанцев написал: “Справка. Выдана…” Вдруг подуло из открытого окна. Белый лист подхватило ветерком и сбросило на пол.

— Доктор, выдайте мне справку, что я дурак.

— ??

— Я угнал машину, подрался с милицией. И еще… у меня отобрали пулемет.

@темы: истории из жизни

22:30 

Медведев в мультстране видео


@темы: видео

02:45 

Женская дружба - это когда две женщины завидуют друг другу молча.
---------------------------------------------------
Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришел очень вовремя...
--------------------------------------------------
Табличка в психбольнице: "Палата лордов".
--------------------------------------------------
Совы могут поворачивать голову на 180 градусов. И только один раз в жизни на 360.
-------------------------------------------------
- Почему Россия традиционно лидирует в шахматах?

- Да, знаете, русским мат как-то ближе...
---------------------------------------------------
В Санкт-Петербурге живут настолько интеллигентные люди, что даже девушки в постели от удовольствия кричат: "Есенин! Есенин! Есенин!".
---------------------------------------------------
Существует три способа реально похудеть: тренажерный зал, тюрьма и работа. В первом случае с деньгами придется расстаться, во втором их можно сэкономить, а в третьем - так еще и накопить!
----------------------------------------------------
У одного моего знакомого в бригаде подобрались (фамилии реальные) Ленин, Каменев, Зиновьев, Бухаринов (хоть и не Бухарин, но всё же) и Сташевский.

Когда их компанию тормозят менты, им задают всегда один и тот же вопрос:

- Сташевский! Ты-то как сюда попал?!!
-------------------------------------------------------------
Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т.е. они решили не удалять их вовсе.

Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Усе сделано!".

Модуль отдали банку.

Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.

Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать..

Она бегала от мышки по всему экрану.

@темы: юмор

18:41 

ролик с принтером

11:44 

Израильская армия и русские в ней

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым “офицерам душевного здоровья” (по специальности – психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья – “кцин бриют нефеш” – сокращенно на иврите называется “кабан”. Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты – “нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом”. По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо – они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе – цепь, а на цепи – кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? – ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите – “хатуль”. “Ученый” – мад’ан, с русским акцентом – “мадан”. Мальчик не знал, что, хотя слово “мадан” является наиболее очевидным переводом слова “ученый”, в данном случае оно не подходит – кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде “кот, занимающийся научной деятельностью”. Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? – напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, – обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. – Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? – прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу – ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? – спросил офицер.
- Хатуль мадан, – ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, – вздохнул усталый профессионал. – Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России…
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? – тихо, но страстно спросил он свою коллегу. – ПОЧЕМУ вот это – хатуль мадан?
- Так это же очевидно! – коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево…

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

@темы: жизнь

12:14 

Откуда беруться дети. Детский аттракцион


@темы: жизнь

21:12 

анекдоты

Если после первой бутылки водки вам трудно продолжать, то потерпите - должно открыться второе горло.
-----------------------------------------------
По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.
----------------------------------------------
Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски: вагиновожатый...
----------------------------------------------
Сельское хозяйство Латвии - это силос, смелос, ловкос!
----------------------------------------------
В издательстве "Старпер" вышла книга Аллы Борисовны "Замуж за эмбриона".
---------------------------------------------
В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена". Подписи под кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться".
--------------------------------------------

@темы: анекдоты

12:29 

анекдоты

В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю ОТКУДА вы вылезли - я спрашиваю ваше имя!
-----------------
Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.
- Главное, что нужно в море-это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:
- Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете?!
----------------
Заходит лектор, становится за кафедру и говорит:
- Прежде чем объявить тему сегодняшней лекции, я расскажу вам историю из моей молодости. У меня был большой друг, и мы с ним ухаживали за одной девушкой. Hо девушка предпочла моего друга, а я остался с носом... А мой друг БЕЗ носа. Итак, тема сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".
-----------------
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему яйца. Сразу перестанет. Взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо.
Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

@темы: анекдоты

11:56 

юмор

Только та статистика надежна, которую сфальсифицировали вы сами.
--------------------
Чтобы цены не росли, не надо поливать их нефтью.
-------------------
Возьми кредит - почувствуй, что такое месячные...
------------------
- Белоснежка, отчего ты так грустна? Неужто твой прекрасный принц тебя обижает?

- Хуже. Он оказался гномосексуалистом.
--------------------
средневековый юмор


@темы: юмор

11:46 

юмор

В эволюционных планах украинских комаров зреет мысль перейти с крови на нефть.
-------------
Возвращается мода на застёгнутую ширинку!
-----------
Если у Николая Валуева отключить горячую воду, то он станет нечистой силой....
-----------
Загорая на пляже, Элтон Джон надевает солнцезащитное очко...
-------------
- Чо у тебя мизинцы в гипсе?

- Сломал.

- Сразу два?

- В ушах ковырялся и чихнул...
-------------

@темы: анекдоты, афоризмы

01:28 

юмор

Хожу по квартире ищу чистые носки, чувствую себя грибником... Где они водятся? Как они выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?..
-----------
- Знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.
------------
В одном московском музее-коллекция папиросных пачек 20-30х годов. Произвели впечатление папиросы "Весёлые", сделанные в Узбекистане.
-------------
- Возьмешь замуж мою дочь - дам тебе полцарства и денег на лекарства!...

-------------
В купе спального вагона мужчина и дама. Дама явно не прочь познакомиться, но мужчина уткнулся носом в рекламную газету. Закончив чтение, кладет газету, и собирается спать.

Дама:

- Мужчина, Вы, кажется не используете свой шанс...

Мужчина:

- Это не "Шанс", это - "Из рук - в руки".
---------------

По данным Госкомстата в России 18 миллионов чиновников, что составляет примерно пятую часть всего неработающего населения страны..

@темы: юмор

01:38 

300-летие Полтавской битвы

01:54 

рабочее место и в течении рабочего дня

Нынешний экономический Кризис заставляет искать к уже имеющемуся дополнительное рабочее место и менять квалификацию, а так же искать подработка в течении рабочего дня. Может имеет смысл использовать время, если таковое есть не на разговоры с коллегами, и в в течении рабочего дняначать готовить себя к возможному сокращению или смене работы. Для того, чтобы перестать «работать на дядю» и начать, пусть и не очень большой, но собственный бизнес, то есть организовать себе рабочее место прямо дома, например на кухне? Конечно, трудно начинать с нуля, многое непонятно.
Моя история: в нашей конторе начали оптимизировать рабочее места и сокращать персонал. К чести работодателей можно сказать, что в виде отступного они дали кое какие деньги. Да и в течсении двух месяцев особо не напрягали и поэтому в течении рабочего дня я смог подучиться.
Мне 43 года. Найти, и устроится на рабочее место, которое бы кормило мою семью крайне сложно. А деньги нужны большие. Живем в съемной квартире, жена в декрете (дочке 9 месяцев), работу мне предлагают не выше 12 тысяч рублей. Можно согласиться, но нужна и подработка.
Так как я люблю интернет, я решил пойти учиться тому делу, которое позволило бы мне приобрести новую специальность. Я не говорю о том, что сразу стал бы профи, но ведь и работа которую можно найти требует разной квалификации.
Но так как я нахожусь в постоянных бегах в поиске заработка, времени на хождение по разным курсам у меня практически нет. Причем мы живем в Гатчине, а это пригород Питера, то есть если учиться стандартно, у меня бы не получилось, просто времени бы не хватило. Дорога все свободное время отнимала.
Я купил вот этот диск.

Привожу картинки снятые с видеокурса. это меню и обзор. Что б лучше узнать о диске жмите на картинку



Окупил затраченные деньги и время в течении двух месяцев. И у вас получится. Уверяю, только приложите усилия. И доверия к моим словам. .

00:04 

развлекаюсь


13:33 

класнный проект


01:49 

интернете и деньги

надо иметь блоги и зарабатывать деньги в интернете, потому что заработко в интернет есть труд.
Если желаешь заработать в сети то заходи!

@темы: деньги, интернет, заработок

07:58 

5 причин по которым люди не получают посетителей с поисковых систем

5 причин по которым люди не получают посетителей с поисковых систем


По некоторым причинам, большинство из тех, кто пытается выбраться на
первые позиции в поисковых системах по какому то из запросов, в итоге оказываются
у разбитого корыта.


Либо они падают по этим запросам, спустя какое то время, либо пользователи,
которые приходят к ним на сайт не приносят никакой пользы. То есть уровень
продаж остаётся на нуле.


Вот основные пять причин, почему это происходит…


Причина #1. Сайт раскручивается по общему, высококонкурентному запросу.


Если у вас есть узкоспециализированный сайт по автомобилям, то самым
неудачным решением в данном случае будет пытаться выйти на первую страницу
по запросу «автомобили».


Во-первых, за этот запрос конкурирует огромное количество других вебсайтов.
Причём довольно больших, качественных, накаченных в плане количества ссылок
на их страницы и т.п. Проще говоря, конкурировать с ними, то же самое,
что вызывать Кличко на кулачный поединок.


Во-вторых, запрос «автомобили» слишком общий. Посетитель, вводивший его,
мог иметь в виду всё что угодно. Поэтому данный запрос подходит больше
какому-нибудь крупному порталу про автомобили, на котором можно найти практически
всё.


А если вы хотите раскрутить узкоспециализированный ресурс про авто, тогда
нужно подобрать что-то более конкретное. К примеру, если ваш сайт специализируется
на американских тачках, то лучше в качестве основного использовать запрос
«автомобили из сша».


Причина #2. На сайте нет релевантной информации в ответ на подобранный
запрос.


Релевантной – значит подходящей. К примеру, ваша компания занимается
написанием бизнес планов на заказ. Вы думаете:


Итак, по слову «бизнес план» продвигаться будет сложно, конкуренция высока.
Следующее по популярности идёт слово «скачать бизнес план». Конкуренция?
Оптимальная… Можно продвигаться.


Но когда посетитель зайдёт на ваш сайт, найдёт ли он там то, что искал?
Скорее всего, он разозлиться, когда вы предложите ему вместо ссылки на
скачивание, написать бизнес план под заказ за штуку баксов…


Есть два варианта, как это исправить:

Первый: подобрать другой запрос для оптимизации.

Второй: создать на сайте релевантную информацию.


К примеру, вы можете создать на главной странице блок «скачать пробный
бизнес план». Это уже решает проблему, так как пользователь сможет получить
то, что искал.


В данном случае вы получаете больше лояльных посетителей.


Причина #3. Акцент идет не на качество сайта, а на «приёмы поисковой
оптимизации».


Люди размещают ключевые слова везде, где только можно: в заголовке, в
тексте, выделяют их жирным, обмениваются ссылками, но совершенно забывают
про качество самого сайта.


Текст у сайта должен быть приятным на глаз, должен легко читаться. Материалов
(контента) на сайте должно быть много, причём он должен быть качественным,
полезным и уникальным. Чем его больше – тем лучше. Это понравиться и вашим
посетителям, и поисковым системам.


Значит ли это, что вы должны потратить на это всё своё время? Нет. Но
вы должны делать акцент именно на этом. Это лучше всяких «поисковых приёмов».
Хотя и о них не нужно забывать. Просто если вы уж их используете – это
не должно быть во вред самому сайту.


Причина #4. «Одного запроса хватит»


Некоторые думают именно так, когда выводят главную страницу своего сайта
на первые позиции Яндекса по какому-нибудь из запросов. Однако реальность
заключается в том, что над сайтом нужно работать постоянно, улучшать его
в плане контента и входящих ссылок.


Более того, если вы вывели ваш сайт по какому то запросу на хорошую позицию,
это должно стать для вас поводом создать на сайте новую страницу и оптимизировать
её по новому ключевому слову.


Чем больше будет подобных страниц, чем больше будет ключевых слов, по
которым ваш сайт будет находиться на первых позициях, тем больше у вас
будет посетителей.


Главное – не останавливаться на достигнутом результате.


Причина #5. Сайт не оптимизируется вовсе.


Смешная причина. Дело в том, что многие даже не начинают работать над
оптимизацией своего сайта. Именно поэтому он не находиться ни по какому
запросу ни на какой позиции.


Если вы из категории данных людей, то советую изучить для начала основы
поисковой оптимизации из бесплатных статей, либо купить обучающее руководство
по теме.


Это очень облегчит ваш путь к получению новых посетителей, так как вы
будете уже примерно знать, что интересует поисковые системы и что им лучше
предлагать.


Одним из таких руководств, единственным в своем роде является обучающий
видео-курс "Стратегии Эффективного
Продвижения или как раскрутить свой сайт в русскоязычной сети
".


С помощью него вы сможете всего лишь за 7 часов, 38 минут изучить основы
семи стратегий продвижения сайтов и начать получать стабильный трафик из
месяца в месяц.


Ну чтож, это были основные причины. Возможно, в некоторых вы узнали себя.
Так или иначе, не стойте на месте и постоянно совершенствуйтесь! Всё в
ваших руках!


Источник: ЧитАть здесь



13:17 

”Блогун”

23:56 

последний герой шоу

Наконец то вышла на экраны наших телевизоров игра последний герой, которую я лично очень ждал.
Предстоят выборы последнего героя в этом сезоне. Кто же будет первым? Кто будет последний герой 2008 года? Смотрим, смотрим, смотрим.
Ведущая шоу последнего герой Собчак, всем известная телеведущая. Выбор мне кажется удачный. Девка она скандальная, резкая , вести программу будет нормально.
Игра только началась, но последний герой никита джиргурда уже покинул передачу. Эвелина Бледанс хорошо сказала про него, при такой горе мышц, такая маленькая душонка. Хорошо сказала эвелина, честно и открыто.Так что будет у нас последний герой 2008, обязательно будет.. Кто?
Я болею за парня эколога, или дальнобойщика… Смотрим шоу последний герой и ждем, и со переживаем.
Зы:

Если кому то захочется самому поиграть в игру последний герой и выиграть то сделать это можно играя в Последний герой: Остаться в живых.
Настольная приключенческая играИСКАТЬ ЗДЕСЬ

00:06 

Эта книга о том, как создать в Интернете свой сетевой дневник или корпоративный блог, а затем сделать его популярным и узнаваемым. Вы сделаете известным свое имя, сможете рассказать о себе и своей фирме потенциальным клиентам, расширите горизонты своего бизнеса. Эффективность описанных в книге методов доказана автором на практике. Основное внимание в книге уделено наиболее популярным публичным сервисам. Наличие блога позволит вам реализовать несколько разных сценариев жизни, выбрать свой стиль поведения, побывать в самых разных сообществах, найти друзей. Сам процесс "раскрутки" увлекает, как всякое состязание.

Книга предназначена для блоггеров, желающих научиться вести блог и получить от жизни максимум возможного. СМОТРЕТЬ ЗДЕСЬ..

Блог-маркетинг.
Новый революционный путь увеличения продаж, усиления потенциала бренда и достижения выдающихся результатов в бизнесе


Ежедневно, общаясь в Интернете, от 50 до 100 миллионов блоггеров ведут беседы о компаниях, их товарах и услугах, делясь своим мнением и впечатлениями. Ни одна здравомыслящая компания не может себе позволить проигнорировать этот интерактивный диалог. Ведущий консультант по блоггингу журнала Blog Magazine Джереми Райт раскрывает секреты стратегии эффективного интерактивного диалога с клиентами. Он рассказывает, как "живые" отзывы клиентов могут принципиально изменить маркетинговую стратегию компании, привести к созданию инновационных производственных идей, а также новых концепций, которые полностью трансформируют ваш бизнес. Как это происходит, вы увидите на примере таких феноменально успешных компаний, как Microsoft, Sun Microsystems, Google, Disney, General Motors и др., которые первыми стали использовать блоггинг.
Книга предназначена для владельцев и руководителей компаний, маркетологов, специалистов по связям с общественностью и менеджерам различного уровня. Она будет так же интересна всем, кто интересуется возможностями использования новых технологий в бизнесе.
СМОТРЕТЬ ЗДЕСЬ..

Блоги. Новая сфера влияния

Это книга о том, как и зачем бизнесу в современной России взаимодействовать с людьми, ведущими интернет-дневники. Она отвечает на многие вопросы: как сделать свой блог популярным, можно ли считать блоги инструментом доверительного маркетинга и если да, то как компании заработать хорошую репутацию у блоггеров и конвертировать ее с выгодой для бизнеса?.. Это сборник практических рекомендаций о том, как стать заметным в русскоязычной бло-госфере.
Книга для всех, кто задумывается, нужен ли ему лично или компании блог. Для тех, кто уже ведет дневник и хочет большей популярности. Для частных лиц и людей бизнеса, мечтающих о влиянии на интерактивных потребителей.

СМОТРЕТЬ ЗДЕСЬ..

Без ума смеяхся...

главная